昨天，他给我写信了。就是一句话。从那一短句我我看得出来，他真的压力很大，虽然他给我留电话号码，但是我知道他现在不需要我，不然他会给我打电话更会向我诉苦，可是他一样都没有，可以看得出他压力的确很大，第二呢？看得出来他一点也不想我。呵呵呵。。。亏得我前几星期那么想他，梦里，竟是他给我写信，我忘看了。而现在呢等到他的信却是那短短的一句话。呵呵。。。。真是自欺欺人啊。无所谓了，现在也不是太想他。他如何我觉得我现在少管真的，他该有自己的归宿了。无论无何我不能拖着他真的。不能。拖着他。呵呵。。。自己过自己的的生活有何不好呢？
 

说真的，今天感觉自己很小，很小，那一种，并不是矮的。而是

那一种知识很小，头脑简单，学历更是低得不能再低了，以后真的不知道怎么办，为什么我

的心情变得这么快啊！我现在的感觉是没有文采，没有学历，没有技术。

什么都没有，我能干什么呢？被这个竞争激烈的社会给挤下去，当淘汰者吗？真的不

想这样，但是我现在还有一点感觉的就是自己还是有上进心，还有一点想要学习的思想，学习别人的优点，感觉自己下意识的在学习别人的优点。我觉得这样还是蛮好的，但是最糟糕的一点就是特别不喜欢看书，这一点好痛恨啊，所以呢？写什么都写不出来，一点东西都找不到。以后怎么办呢？我不知道。。。真的不知道。今天之所以有这样的想法，主要还是看了其他网友的网页，发出的感慨，他们真的蛮有文采，文笔很好。而我呢？初中生一个，知识范围真的只局限于此。怎么办呢？我想过了，以上就要去工作了。在工作的闲余时间多看一点书。虽然我知道自己现在看不进去一点书。但我想那时的我肯定会有压力的。有压力肯定会有动力的。我好胜心很强的。所以我那时肯定会看不惯一些事情。讨厌一些人。看不惯，一些人和我一样的学历，却比我工资拿的高。这样的心情肯定会有的，但是我不能讨厌他，要讨厌也讨厌我自己。怪自己没学好，初中毕业后，学了电脑。有一点电脑知识。拿早就准备去打工了。但是呢？年龄太小了，最后留在家里，帮家里干活，干了二三个月。那一段时间我不会多说因为那一段时间可以说是从出生到现在最痛苦的一段时间。同时他也改变了我。改变了我对学习的认识。对

其实很多时间让人感觉很感动的。就像是朋友给你一句问候，在你最心灰意冷的时候给你加油，鼓劲。生活中真的无时无刻不是充满感动的。

昨天我的生日。呵呵，连我自己都不知道真的。一点也不知道，直到一个朋友对我说生日快乐。我还纳闷呢？今天谁生日呢？因为我旁边也有几个朋友，我还以为别人过生日。结果她说是我。呵呵。。。真的吓了一大跳，当然更多的是惊喜和感动。因为还有人记得我的生日。然后旁边的几个朋友说了：生日快乐。当然开玩笑的成份居多。呵呵。。。一笑而过，他们还是在祝福我呗。那时正是快上晚自习。搞得我都不好意思了。他们的祝福带到就好了，所求无多。生日自己的记住不记住无所谓，真的要记住的是自己父母的生日。他们肯定也是会这样说自己。但是心里真的想让我们这些做子女的给他们过生日。哪怕一句生日快乐就好。在这里留足的朋友，请你们也记住父母是你们最好的朋友，最亲的亲人只有他们会不顾一切的会我们这些做子女的付出。他们无所需求，但我们应尽我们做子女的哪怕一丁点事情就好。好好的活着就是对他们最好的回报。但我们应更好地照顾自己的父母，我们都大了，更应该有自己的感受。更别说自己的父母，有何不可呢？只是一句生日快乐有那么难吗？请不要等错过了才知道后悔，那样就真的晚了。

我发现我现在真的是挺孤单的，真的以前朋友有什么事我都帮忙，现在但在别人眼中我旁边没有

什么好的朋友，整天都一个人。看到朋友们一对一对的在一起玩，我一个人在这边玩。感觉心里好心酸哦，真的好心酸，我想交的朋友，把自己心里事全部告诉她，但是她只肯和她一个寝室里的人玩，她们几个在一起玩，也挺好的。但是我一个人，有时很心酸，我自认为我可以变成她的好朋友的她，总是在和她一个寝室里的人玩，可能以前我太忽视了她吧。当然还有我的原因。我向她说明你和她在一起玩的心里很难受的。她说快走了，一个寝室里想多可着，当然我和她不是一个寝室里。当时看见她和她们几个在一起玩心里都伤透了。因为我从她的眼中看出她并不是把我当成一个很好的知心朋友来看。而是一个平平常常的朋友而已，这让我很心酸。一直心酸了一个多月，最后看透了，想通了，算了有什么好计较的。她这样说就说吧，那我也和我们寝室里的人玩的更好，那样不好吗/？？呵呵。。。其实呢？这样想都是因为一个人教会的我。他教的我。我很感激的。

朋友，我很珍惜，但现在有什么用呢？学校里的一个知心朋友快失去了。现在要去工作了。什么都会从头开始的。我相信。

我喜欢他，因为他懂我、因为他知道我一切的变化，他一切都为我好，他开导着我

。把我变成一个成熟的人。把我变成一个比别人要强的人。但是他却说他只要我就可以了，他不

求别的，他只要我。要我爱他。他说以后假如我爱上别人，对别人好，他会很不舒服的。他说这时很直白。但是我看得出来他真的很在乎我。真的很在乎我。

他可以说是把我这个人在一个很短的时间内改变了。他教会了我很多。而他现在一个人在外面打拼很辛苦，但是我却不能帮他什么，我真的好恨自己为什么就帮不了他呢？我该怎么帮他呢？？？？？为此我曾心痛过一段时间而这段时间我们分居两地，相思之苦折磨着我们。

我不知道有没有折磨他，但是确定是折磨了我。怎么办呢？想和他联系，电话打不通。怎么办呢？他在外面苦苦的坚守着。而我却不能帮他。该死

往事如风：自小自己就是一个自卑的，把自己一个封闭到一个空间里，自己把自己的伤口在变本加厉的拉长。自卑感让我从小就感觉自己是这个世界上多余出来的一个人，可以这样说，我那时甚觉得自己不是人多好。我什么都不是任其自生自灭多好。父母不爱我，家里除了我之外，还有我的弟弟。弟弟呢？在小学时候成绩就很好，又有一个会哄人的嘴巴，用词也很得当，口才很好。老师喜欢，爸妈喜欢，亲戚们都喜欢。而我呢？上小学，可以照顾一下我弟，那时他上一年级。我成绩很差，老师总是罚我，让他等我一起回家，他不干，那时都小也没多想。那时只感觉自己多余，甚至没有一点自尊，在同学面前忍受着老师的打骂，在弟弟面前忍受着父母的指责。这样一个我，不知是怎么过来的。甚至都不知道什么是嫉妒，因为我是一个根本不存在的个体一个。每天孤独的一个人，孤独，没有一个人关心，拒绝一切外来的联系。拒绝一切同学的关心。因为我觉得我什么都不是什么都比不过他们，在他们面前我是一个小丑一个表演着自己的丑陋来取悦别人的小丑。至此我上一至四年级没有一个朋友。哪怕是一个村子里的都没有。然后到别一个地方上五年级和六年级。到那个学校，见到老师我就出冷汗，我怕老师。因为我在我定义里老师就是教训我的。说我是一个一文不职的人。说我是一个笨蛋。在这个学校，我开始颤颤威威的和同学开始交朋友，那时的我从来不会伤害一个人，不会说一句会伤害别人的话，所以有朋友了。第一个我认为的朋友。

      这几天天气很不好,还在下雨,感觉自己的心情也好像这样的天气.自己的感情也随着这种天气变化着.心里一直思念着一个人.但始终没有他的消息.不知道怎么了.这就是爱情吗?我也知道这样的一句话,很多人都这样问了.但是当局者迷.还是不知道啊!虽然自己心里有感觉,但是我一直不想承认这种感觉.真的不想承认这种感觉.因为我觉得我和我思念的这个人感觉之间太大的距离,他今年已经快三十的人,可我呢?在他眼中一定还是个小屁孩一个,可是我和他认识的感觉就是这么巧妙.因为老师和学生的关系.呵呵...我也不能解释这一种感觉.他告诉我说他喜欢我,也可以说爱我,他还说我把他封闭了很多年的感情一下子打开了.还问我会不会＂游泳＂,不然会被这股＂洪水＂冲走.呵呵...他还是挺幽默的,我喜欢他事事知道我会做什么.就是这种感觉.

      今天很想很想他,他去找工作了.这是他给自己在挑战呢?而我呢?以后我面对的也会更多的.更多.遇到更多的苦痛,这些都需要我一个人来应付吗?真想有一个人来替我分担.但是往现实中想一想,我还是想一个人自己承担.可能生活中的我已经有很多人帮我了.可是我这人怎么了.就是不想承认别人帮了我.是不是很冷血.我也觉得.

      和我深入的人都不会太亲近我的.这是我总结的,并不是因为我这人很不好,就是因为我起初对每一个人都好,到后来没有真正知心的朋友,真是受不了我这种性格.自作自爱.

    心里思念的人,你在那边还好吗?真的希望你一切都好,希望你知道全世界都没有人支持你,但至少还有我在背后做你坚强的后盾,加油吧!我很思念你,但更多的是担心你.是你在牵动着我的心.你知道吗?真心的祝福你.

    没有风的日子,就像没有你的日子,没有任何涟猗.